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EJ - ¿Socialismo, comunismo o libertad?
1.
¿Cómo te limpias el culo?
Con las cuatro hojas secas que he podido recoger del gulag
Con papel acolchado de cuátruple capa, doble rollo y perfumado
Con las páginas de vuestro panfleto (Lo Juebes)
No me limpio el culo, eso es cosa de homosexuales
2.
¿Cuál es tu comida favorita?
Lo que me asigne la gloriosa cartilla de racionamiento
Una pizza cojonuda en Luna Rossa #sermaloscoleguis
Un bocadillo de calamares en el Brillante
Voy a Casa Lucio y me como unos buenos huevos estrellaos (en concreto los del escroto de su majestad, Juan Carlos, estrellados en mi boca)
3.
Recomiéndanos una musiqueta guapa:
Bella Ciao (Valtonyc mixtape).WAV bajada de Audiogalaxy
Vetusta Morla
Escucho un poquito de todo menos Taburete (el grupo del hijo de puto cabrón chivato malrayonolopartiese😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡)
El himno de España berreado a capela por la cabra ESPAÑOLA de la Legión ESPAÑOLA de ESPAÑA 🇪🇸🇪🇸🇪🇸🇪🇸🇪🇸🇪🇸🇪🇸
4.
¿Cuál es tu insulto favorito?
Facha
giipichi (pero de bromi always xD)
Sepulturero
“traidor”, “felón”, “ilegítimo”, “chantajeado”, “deslegitimado”, “mentiroso compulsivo”, “ridículo”, “adalid de la ruptura en España”, “irresponsable”, “incapaz”, “desleal”, “catástrofe”, “ególatra”, “chovinista del poder”, “rehén”, “escarnio para España”, “incompetente”, “mediocre” y “okupa”... ¯\_(ツ)_/¯ No sabría decidirme
5.
Recomiéndanos una serie:
Cualquier cosa en la que esté involucrado David Simon, el genio de Baltimore
Peppa Pig 🐷 jajajjajja me parto con la cerdi
La casa de los líos con el eterno galán Arturo que te caneo Fernández
Cualquier cosa que echen en mi plataforma de estrimin favorita: el NO-DO
6.
Está claro que España necesita que la salven del embrollo en el que se encuentra, ¿cómo la salvarías?
Destruyéndola, comiéndonos a todos los bebés españoles y anexionándola a la URSS
Con belleza. #bellocracia #exterminaralosfeos
Dejando de robar un día, un poquito... por probar. A ver qué pasa, ¿no?
Primero de todo: matar a Soros (el enemigo de los valores cristianos occidentales). Segundo de todo: contratar a Elon Musk para que nos construya muros muy altos que impidan que nos invadan desde Musulmania. Tercero de todo: embarcarnos en 3 carabelas y reconquistar el nuevo continente otra vez. Cuarto de todo: rematar a Soros por si acaso. Quinto de todo: ¡VIVA ESPAÑA! 🇪🇸 ¡RATA CHEPUDA, MUÉRETE!
