Ej- ¿Qué político del PP es tu crush?

OMG! Tu crush te ha invitado a salir por primera vez y estás de los nerviosss 😱 Además, te ha pedido que escojas tú el plan. ¿Cuál sería tu cita ideal? 😍 😏

Tardeo de cañejas y libertad rulando de garito en garito y con tol moco nos apalancamos en el sofá de su queli papeando sendas picsas del Telepi

Paseando por el parque le rozo sin querer la mano provocándole una eyaculación tan brutal que le desgarra los pantalones. ¡Yupi! ¡La excusa perfecta para ir de compras!

Cena romántica en la Tagliatella, hacemos chin-chin con dos copitas de Lambrusco rosado bien fresquito y lo siguiente que recuerdo es la madrugada de cinco días más tarde dentro de un yate de oro mazizo esnifando polvo de cuerno de elefante y haciendo una orgía con doce negros albinos y Bigote Arrocet

Me invita al teatro porque ha conseguido un par de entradas gracias a un amigo suyo al que ha apuñalado hasta la muerte solo para robárselas

Tumbados en un tejado bajo la noche estrellada me va señalando y nombrando las constelaciones: allí está Gromenáuer, allá Fistro Duodenal, más allá Pecador de la Pradera y ese punto que más brilla es la estrella Sesuarl. Yo nunca había oído hablar de ellas, ¡pero es que yo no me he doctorado en Astrofísica en la Universidad de Jarlvard cómo él!

Habéis cumplido vuestro primer mes juntos. Es hora de EL REGALITO DE SAN VALENTÍN 😻 🎁 ¿Con qué crees que te sorprenderá? 💖💖💖

Un voltio en buga de lujo por Madriz en hora punta con toda la basca mazo nervi dándole mogollón al cláxon de su carro, tronco

Un dragón de Warhammer pintado con sus propias manitas

Un precioso ramo de hojas de marihuana con unos cogollos gordos como la cabeza de un bebé recién nacido

Un sostén de Hello Kitty muy cuqui que se llevó de casa de su expareja el día que rompió con ella porque le acababan de diagnosticar un cáncer de mama en fase terminal

Una vieja varita mágica que compró cuando estudiaba en la Escuela Hogwarts de Magia y Hechicería. A mi solo me parece un espagueti roto por la mitad, ¡pero qué sabré yo!

¡Wow, parece que esto va en serio! Tu crush te ha pedido la mano 💍 💒 😭 😭 😭 Of course, has aceptado. ¿Cómo será vuestra boda? 🔮

En los jardines del chalet que su amiguísimo Nachete Cano se construyó en un terreno que el ayuntamiento le cedió para consturir un teatro público. Habrá cátering del Telepi con picsas de bocadillos de calamares

En la piscina de bolas de un Chikipark en mitad de la M30 para que los invitados puedan llegar en coche hasta la misma mesa.

En un súper festi de música súper indie con grupos súper cool en los que tocan un super montón de ex suyos y también estarán sus súper coleguitas de la culturita pero dará exactamente igual porque iremos hasta el culo de M desde el minuto 1 y no nos acordaremos

Les pegará un sablazo a mis padres haciéndoles pagar un convite en el Ritz en el que el 90% de los invitados son de su parte (y la mayoría de ellos son enemigos de sus muchos expartidos políticos)

Bodorrio del copón tradicional como Dios manda en la catedral de La Almudena en la que no habrá lista de boda porque todos los invitados nos regalarán pasta gansa en sobres

¡OMFG! El test dice que… ¡Estáis embarazados! 👼🍼 💦👼🏿 ¿Cuál es el siguiente paso? 💪🏻💪🏻💪🏻😮‍💨

Ir corriendo al registro civil con el Predictor en mano para hacerle el DNI con foto de carnet incluida al concebido no nacido (o como lo llaman los progres: “feto”)

Se pone super contento porque ahora que va a ser padre sus colegas por fin se creerán que ya no es virgen. ¡Además podrá intercambiarse la ropita con el bebé porque tendrán la misma talla!

Recurrimos a un vientre de alquiler porque no podemos estarnos nueve meses sin “cultura de la noche”

Esperar a que vuelva de comprar ese diccionario de español que necesitaba urgentemente para el trabajo cuando le anuncié la noticia. De esto hace ya 18 años.

¿Otra vez? Ya es el décimo primogénito que Dios nos ha concedido. ¡Y nosotros agradecidos de esta bendición! Lástima que las estadísticas digan que 1 de cada 10 hombres es homosexual, porque ahora me paso el día mirando a mis hijos intentando adivinar cuál es el maricón para dejar de quererle ya de pequeño.

¡Oh, no! Vuestra relación atraviesa una crisis seria 💔💔💔😱 Tú amas a tu crush y quieres arreglarlo… ¿Cómo reaccionará? 💣😰😰

No recuerda que estuvierais casados porque se encuentra construyendo el sexto hospital de la semana. Le parece bien que quieras arreglarlo o, bueno, en realidad no lo sabe… pero libertad… lo que decidas o hagas, hazlo con libertad

Exige que le dejes jugar 9 horas más semanales al Fortnite de las 7.543 que ya juega y que, además, le compres el skin de Peppa Pig a cambio de que lo habléis

Dice que no le comas la olla, que ahora necesita un tiempo de tranquilidad, para estar sola y pensar (casualmente ese “tiempo” coincide con el Primavera Sound), que le llames el jueves de la próxima semana. O mejor el viernes. O nunca.

Vuelve tras 18 años ensangrentado poniendo como excusa que ha estado todo este tiempo en una ONG apaleando bebés foca en el Ártico. Te pide 7.000 euros para irse a comprar un “diccionario español-ártico ártico-español”. De eso hace otros 18 años.

Me mira a los ojos y me consuela asegurando que el matrimonio es la institución más importante de la Historia de España, y que si para mantenerla, tiene que irse de putas, se sacrificará e irá de putas. Acto seguido, se va de putas.