EJ - Nueva normalidad: ¡DESCUBRE TU NIVEL DE HIPOCONDRÍA!

La mejor técnica para higienizar las manos tras ir en transporte público es:

Que alguien escupa en ellas.

Un buen lavado con jabón.

Gel hidroalcohólico.

Amputarlas y esperar a que vuelvan a crecer.

¿Cada cuánto te pones el termómetro?

Una vez un médico lo intentó y fue él quien terminó el urgencias.

Solo si me encuentro mal o alguien me dice “No tienes buena cara”. ¡Cómo jode que te digan eso!

Una vez al día.

Llevo uno implantado.

Y, ¿qué tipo de termómetro utilizas en casa?

Mi mano en la frente.

De mercurio.

De pistolita laser.

Todos los anteriores.

¿Cuándo fue la primera vez que saliste a tomar algo tras el confinamiento?

¿Qué confinamiento?

Fase 1, haciendo un poco de trampa.

Fase 2.

Todavía no he salido para nada que no sea a comprar y poco más.

Tu mascarilla habitual es:

Un filtro de café con una goma de pollo.

De tela y dibujos de Pikachu.

FPP2.

Un yelmo del siglo XI.

Respecto al uso de la mascarilla, crees que la gente…

Son unos borregos que solo obedecen órdenes del sistema.

Hace lo que puede. Aunque siempre hay algo de picaresca.

Lo intenta, pero es complicado en verano.

¡Son unos malditos irresponsables!

La frase que he pronunciado más los últimos días ha sido:

¡Otra tapita más!

¡Cuánto tiempo!

No te acerques tanto.

¡YA VERÉIS EL REBROTE CUANDO LLEGUE!

Hoy te has levantado con un poco de fiebre, seguramente sea…

COVID-19.

Cáncer.

Cáncer y COVID-19

Cáncer, COVID-19 y algún síndrome desconocido al cual nombrarán con tu apellido en los libros de medicina del futuro.

Uno de tus amigos más cercanos te informa que está infectado de COVID-19:

Le digo que no se preocupe y le doy un abrazo.

Le digo que no se preocupe y quemo la camiseta que me regaló.

Le digo que no se preocupe, que de las flores del entierro ya me encargo yo.

Le digo que no se preocupe, pero no a mi amigo, no. Se lo digo al sicario que he contratado para que elimine a esa rata infecciosa.